COISAS QUE DEVEMOS SABER ANTES DO MUNDO ACABAR //Ratos não vomitam. //"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos. // Os ursos polares são canhotos. // Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia. // Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven. // Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticCAS Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos. //A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. // O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso. //Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas. // Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo". // 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados. // As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos. //Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. // A filha de Shakespeare era analfabeta. // Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais. // Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado. // O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. // O elefante é o único animal com quatro joelhos. // Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. // a cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos. //Ovelhas não bebem água corrente. //Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê. //Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia. // Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

FELIZ DIAS DAS MÃES

PARA TODAS AS MÃES DO MUNDO, INCLUSIVE A MINHA QUE JÁ ESTÁ NA PRESENÇA DE DEUS

FELIZ PASCOA

TOMATES DELICIOSOS

TOMATES RECHEADOS Seja como entrada ou como acompanhamento, estes tomates recheados são versáteis e podem ser preparados com o que tiver na sua geladeira, é só usar a criatividade! INGRIDIENTES - Tomates - Ovos (quanto bastem para preencher os tomates) - Sal a gosto - Pimenta a gosto - Recheio de sua preferência (sugestões: espinafre cozido, frango desfiado, ricota, etc) - Orégano ou parmesão para decorar MODO DE PREPARO - Posicione os tomates com o topo para baixo. Corte uma "tampinha" de cada um deles. - Com uma colher, retire a polpa do tomate (coloque em um saquinho e congele, depois vira um molho delicioso). - Bata um ovo ligeiramente, tempere com sal e pimenta do reino - Recheie o tomate com o que preferir: espinafre cozido, frango desfiado, ricota... - Por cima do recheio, coloque o ovo batido até quase encher o seu tomate. - Decore com orégano ou parmesão (na foto, foram utilizadas sementinhas de papoula). - Leve ao forno pré-aquecido a 200 graus até que a superfície esteja dourada.

AH, ESSAS MULHERES E SEUS DESEJOS MARAVILHOSOS! 1. Um deslumbrante vestido tomara que caia. 2. Uma calcinha tomara que tirem. 3. Um sutiã tomara que sustente. 4. Um absorvente tomara que não vaze. 5. Uma meia tomara que não desfie. 6. Uma celulite tomara que não percebam. 7. Um “cabelo” tomara que não chova. 8. Um salto tomara que eu não caia. 9. Um ficante tomara que me ligue 10. Um namorado tomara que não broche. E já que Você chegou até aqui... Um Bônus : 11. Um marido rico… Tomara que morra.

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CARTA DE ADEUS PARA UMA EXPOSA UM TANTO ESQUECIDA Cara ex-esposa, Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas: Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso: Motivo / Vezes Podia acordar as crianças = 4 Fazia frio = 26 Fazia calor = 34 Você estava cansada = 43 Estava com dor de cabeça = 27 Estava com o estômago cheio = 36 Estava de mau humor = 49 Estava naqueles dias = 36 Estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL = 329 E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque: Você disse que eu terminei muito rápido = 10 Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12 Você me deu um joelhada no saco = 01 Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02 Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11 TOTAL = 36 Um abraço do seu ex-marido,

LOGICAS OU NÃO????

GENTE VOLTEI A POSTAR




Frases lógicas e profundas...

“A minha esposa tem um bom físico.” (Albert Einstein)

“Nunca pude estudar Direito.” (O Corcunda de Notre Dame)

“Sempre quis ser o primeiro.” (João Paulo II)

“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” (A égua)

“Disseram-me para jogar junto à linha branca.” (Diego Maradona)

“Tenho um nó na garganta.” (Tiradentes)

“Gosto da humanidade.” (Canibal)

“És a única mulher da minha vida.” (Adão)

“O evento foi um verdadeiro estouro.” (Bin Laden)

BLOG DO MINEIRO DESEJA Á TODOS

Originado de: Recados e Glitters - Scraps para orkut

RECEITA DE PRIMEIRA


Batata Frita igual a do Mc Donald's!
Ingredientes:
- Batatas
- Óleo de milho
- Água
- Sal
____________________

Modo de Preparo:
1. Coloque água pra ferver, enquanto isso, descasque as batatas, corte-as no formato e deixe de molho na água fria.

2. Coloque a batata aos poucos na água fervida e as deixe lá por 3 minutos.

3. Retire as batatas e ponha de volta na água fria.

4. Com um pano de prato, seque as batatas uma a uma.

5. Coloque-as em uma assadeira e ponha no freezer para congelar.

6. Quando o óleo estiver bem quente na frigideira, coloque as batatas ainda congeladas para fritar.

7. Retire-as e deixe a gordura escorrer.

TIPOS DE MULHERES E SEUS PREDICADOS

Tipos de Mulheres
Existem varios tipos de mulheres...
Se você quer ser feliz, tem que conhecer todas elas, pra saber quando vale a pena ou quando é melhor correr...
Se liga ai!!
Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.
Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.
Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo,ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete:
Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.