quarta-feira, 17 de março de 2010

O SEXO NO MUNDO





CURIOSIDADES SOBRE O SEXO
Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.

Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.

Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.

Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.

Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.

Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.

A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.

A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.

Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.
Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.

Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.

Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

terça-feira, 16 de março de 2010

o que é o amor?


“O que é o amor?” é a pergunta que está rolando no twitter. Alguém, sem ter o que fazer, descordou de algumas respostas argumentando o seguinte:

*O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa;
*O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa;
*O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa;
*O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa;
*O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa;
*O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa;
*O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa;
*O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa;
*O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa;
*O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa;
*O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa;
*O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você se sentir em outro mundo. O nome disso é autismo. O amor é outra coisa.
*O amor não te faz acessar o insoonia todos os dias. O nome disso é Gleicou. O amor é outra coisa. kkkkk
**************Afinal, o que é o amor?

dicas para o soletrando




Dica boa para o Soletrando, não?

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

piadas de casais[crazyseawolf.bogspot.com]


O casalzinho namorava na praia:
— Sabe, querido, quando olho pra você me lembro do mar!
— Por quê? Porque sou belo, violento, impetuoso, romântico...?
— Não, porque me dá enjôo!

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A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
— Amorzinho... Quer que eu lhe mostre onde fiz a operação de apendicite?
— Não, não, por favor! - diz ele, se contorcendo.
— Ué, por quê?
— Eu odeio hospitais!

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Conversa de namorados
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem escuta e fica calada.
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem continua muda e o namorado insiste:
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
Ela: (Já impaciente.) "Peraí". Ainda estou contando.

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No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto a moca finge que procura alguma coisa no chão.
- Cade? Cade?
Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde:
- Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu!

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Há três anos, Vital namorava Lindinalva. Chegou a época de ele pedir a mão da moça em casamento. Homem das antigas, o pai de Lindinalva exigia conversar seriamente com o rapaz. Encontraram-se.
O PAI: Diga-me, Vital, como você pretende sustentar a minha filha?
VITAL: Eu sou funcionário da limpeza pública e ganho um salário razoável.
O PAI: Quanto?
VITAL: Quatrocentos e cinqüenta reais.
O PAI: E com isso você acha que pode dar uma vida decente para minha filha?
VITAL: Ela não é exigente… E me ama, né?
O PAI: Sabe quanto custa um pacote de papel higiênico, Vital? Quatro reais e cinqüenta reais. Ou seja, você ganha por mês o equivalente a cem pacotes de papel higiênico! Você acha que cem pacotes de papel higiênico são garantia de boa vida?
Triste, o rapaz sai da casa. No jardim, Lindinalva o espera.
LINDINALVA: E aí, Vital? O meu pai me deixou casar contigo?
VITAL: Não.
LINDINALVA: Por que, Vital?
VITAL: Ele disse que você é muito cagona…

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O cara é um daqueles namorados ciumentos e chatos, que têm ciúmes ate da sua sombra. Um dia a sua namorada precisa ir no ginecologista. Ele não gosta nem um pouco, mas teve que aceitar a idéia. Depois da consulta, o namorado esta lá esperando, logo na porta do consultório, e começa a bombardeá-la de perguntas:
- E dai, como foi a consulta? Ele tratou você com respeito?
- Sim, ele tratou.
- Ele não te convidou para sair com ele?
- Não, não convidou.
- Ele não ficou apalpando você?
- Não, não ficou!
- Ele não disse que você tem uns seios bonitos?
- Não, não disse!
- Ele não disse que suas pernas sao bem torneadas?
- Não, não disse!
- E da suas costas ele não falou nada?
- Não, não falou!
- E do bundão hein? Ele não falou nada?
E a menina, já sem nenhuma paciência:
- NÃO, QUERIDO. ELE NEM CONHECE VOCÊ!!!

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Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a
transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o
silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no
corredor eles se recompõe depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho.
- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer
enfiá-la no rabo da garota?

domingo, 14 de março de 2010

maravilhas do flickr

http://www.flickr.com/photos/picaysabe/show/