felicidade

Faça alguém feliz
Dê um beijo,
Um abraço,
Um passo em sua direção.
Aproxime-se, cem cerimônia.
Dê um pouco de calor do seu sentimento.
Assente-se bem perto e deixe-se ficar,
Algum tempo, ou muito tempo,
Não conte o tempo de se dar.
Sonhe o sonho, sem duvidar.
Deixe o sorriso acontecer.
Liberte um imenso sorriso.
Olhe nos olhos, aponte um defeito com jeito.
Respeite uma lágrima.
Ouça uma história, ou muitas, com atenção.
Escreva uma carta, e mande-a.
Ajude a resolver um problema.
Pergunte por quê, como vai, como tem passado,
Que tem feito de bom, que há de novo.
E preste atenção.
Sugira um bom passeio, um bom livro,
Um bom filme, mesmo um programa de televisão.
Diga de vez em quando, desculpe.
Muito obrigado.
Não tem importância, que se há de fazer, dá-se um jeito.
Tente, de alguma maneira...
E não se espante se a pessoa mais feliz for VOCÊ.

O SEXO NO MUNDO

CURIOSIDADES SOBRE O SEXO
Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.

Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.

Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.

Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.

Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.

Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.

A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.

A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.

Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.
Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.

Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.

Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

o que é o amor?

“O que é o amor?” é a pergunta que está rolando no twitter. Alguém, sem ter o que fazer, descordou de algumas respostas argumentando o seguinte:

*O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa;
*O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa;
*O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa;
*O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa;
*O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa;
*O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa;
*O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa;
*O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa;
*O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa;
*O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa;
*O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa;
*O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa;
*O amor não faz você se sentir em outro mundo. O nome disso é autismo. O amor é outra coisa.
*O amor não te faz acessar o insoonia todos os dias. O nome disso é Gleicou. O amor é outra coisa. kkkkk
**************Afinal, o que é o amor?

dicas para o soletrando

Dica boa para o Soletrando, não?

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

piadas de casais[crazyseawolf.bogspot.com]

O casalzinho namorava na praia:
— Sabe, querido, quando olho pra você me lembro do mar!
— Por quê? Porque sou belo, violento, impetuoso, romântico...?
— Não, porque me dá enjôo!

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A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
— Amorzinho... Quer que eu lhe mostre onde fiz a operação de apendicite?
— Não, não, por favor! - diz ele, se contorcendo.
— Ué, por quê?
— Eu odeio hospitais!

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Conversa de namorados
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem escuta e fica calada.
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem continua muda e o namorado insiste:
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
Ela: (Já impaciente.) "Peraí". Ainda estou contando.

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No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto a moca finge que procura alguma coisa no chão.
- Cade? Cade?
Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde:
- Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu!

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Há três anos, Vital namorava Lindinalva. Chegou a época de ele pedir a mão da moça em casamento. Homem das antigas, o pai de Lindinalva exigia conversar seriamente com o rapaz. Encontraram-se.
O PAI: Diga-me, Vital, como você pretende sustentar a minha filha?
VITAL: Eu sou funcionário da limpeza pública e ganho um salário razoável.
O PAI: Quanto?
VITAL: Quatrocentos e cinqüenta reais.
O PAI: E com isso você acha que pode dar uma vida decente para minha filha?
VITAL: Ela não é exigente… E me ama, né?
O PAI: Sabe quanto custa um pacote de papel higiênico, Vital? Quatro reais e cinqüenta reais. Ou seja, você ganha por mês o equivalente a cem pacotes de papel higiênico! Você acha que cem pacotes de papel higiênico são garantia de boa vida?
Triste, o rapaz sai da casa. No jardim, Lindinalva o espera.
LINDINALVA: E aí, Vital? O meu pai me deixou casar contigo?
VITAL: Não.
LINDINALVA: Por que, Vital?
VITAL: Ele disse que você é muito cagona…

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O cara é um daqueles namorados ciumentos e chatos, que têm ciúmes ate da sua sombra. Um dia a sua namorada precisa ir no ginecologista. Ele não gosta nem um pouco, mas teve que aceitar a idéia. Depois da consulta, o namorado esta lá esperando, logo na porta do consultório, e começa a bombardeá-la de perguntas:
- E dai, como foi a consulta? Ele tratou você com respeito?
- Sim, ele tratou.
- Ele não te convidou para sair com ele?
- Não, não convidou.
- Ele não ficou apalpando você?
- Não, não ficou!
- Ele não disse que você tem uns seios bonitos?
- Não, não disse!
- Ele não disse que suas pernas sao bem torneadas?
- Não, não disse!
- E da suas costas ele não falou nada?
- Não, não falou!
- E do bundão hein? Ele não falou nada?
E a menina, já sem nenhuma paciência:
- NÃO, QUERIDO. ELE NEM CONHECE VOCÊ!!!

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Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a
transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o
silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no
corredor eles se recompõe depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho.
- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer
enfiá-la no rabo da garota?

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maravilhas do flickr

http://www.flickr.com/photos/picaysabe/show/

CORNO POR ESTADO

• O que eles fazem quando pegar a mulher na cama com Outro :

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

COMO FAZER UMA MULHER SE APAIXONAR

Como apaixonar uma mulher
Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. Leia estes conselhos e veja se você está agindo de forma a aumentar a chama do amor do seu relacionamento.

1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada.

FILOSOFIA DE BUTECO

Filosofia de buteco

‘Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!’ (boa )

‘A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação’.

‘Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!’

‘O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.’

‘Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola… e come!’ (quem escreveu é um F.D.P.!!!)

‘Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!’

‘O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado. ‘

‘Homem feio é igual à ventania: só quebra galho’.

‘A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo’.

‘Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.’

‘Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.’

‘Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…’.

‘A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.’

‘O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. .’.

‘Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternizaçã o entre os inimigos’.

FRASES IMORTAIS DE PEQUENOS MORTAIS

FRASES IMORTAIS?????
1º “Chutou com a perna que não era a dele.” (Galvão Bueno)

2º “Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

3º “Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.” (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

4º “Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.” (Vicente Matheus)

5º “Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo.” (Gênio!) (Galvão Bueno)

6º “De gole em gole a galinha enche o papo” (Vicente Matheus)

7º “Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.” (Jardel, ex-atacante Grêmio)

8º “As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.” (Dunga)

9º “A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.” (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo

10º “Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
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